哈比Ju

我想我是有些孤僻的因子流竄在身體裡的，或許不是一點點而是佔領我身體的大部分；我不喜歡看著別人的眼睛；我不喜歡對別人說很多很多的話；我每天都想閒閒沒事一個人躲在家，但是終歸是想想而已，我不能過著沒有電器用品的生活，特別是電視跟冷氣是我的最佳良伴；我不能過著漁獵生活而不去購買民生用品，所以我不能離群索居、所以我每天還是看著許多眼睛還必須說些言不由衷的假話，我想這種真話我都不知道跟誰說，我應該算非常孤僻吧！
有一種人忍受不了一點點的委曲，總是容易大哭大鬧其實這種人最可悲，因為大家最同情他，也最喜歡在背後嘲笑他；孤僻的我最可憐，要看著大家帶著面具虛偽的對他說些讓彼此噁心到想吐的話，然後又要聽大家在背後如何諷刺他，我不能關起我的耳朵當聾子或是視而不見當瞎子，可憐的我必須幫助大家圓滿的讓這齣虛偽的掏心戲落幕，必須學會說八卦而不被說八卦；有一種人總是非常大神經，每每說一句話都不會經過大腦思考，常常冒出一句不該說的話，卻還說這就是真的他，直來直往不想修飾虛偽，可惜他仍然可悲到我搖頭歎息；孤僻的我可以說是喜歡這樣單純近乎蠢蠢蠢到一個極致的人種，因為我懶得騙他也省得敷衍他，還可以沒事看看他修理那些白目的自詡為和平主義者的虛偽假面具們；可是他仍然是可悲的讓我不能幫他，因為我們都要生存下去呀，白目的話只適合在跟自己說說話的時候說的呀！坦白的話是適合在洗澡的時候跟赤裸裸的自己說的呀！然後水就會帶走它，然後水就會把它藏起來啦！大神經的他總是不知道自己的話攻擊到了誰又揭了誰的瘡疤，一句又一句的話像根魚刺狠狠的卡在喉中，誰不想拔掉它，誰不想毀掉它；所以我又是可憐的啞巴，當大家在背後努力捅他的時候要記得張開嘴巴一張一合即使只是發出幾個單音都可以讓大家感到舒爽；當他紅著雙眼想找出誰是哪個不要命的抓耙子，我有千百個不願意我還是必須注視他的眼睛以假裝我的無辜與忠誠，當夜深人靜接到他的電話，我還是必須如白衣天使那樣柔情似水的哄他，我還是必須面對他在大家都睡的香甜時排山倒海般的委曲淚水攻勢，老神在在的他說一句我跟一句，好像我們來自同一個國家而我們同時不幸的被上帝跟惡魔放棄才會導致我們今天的不順心！我是如此的可憐連一點睡眠都要犧牲去拍戲，偏偏這個真實人生的戲不能NG，我只能假裝我已經不是自己，我是她們的影子臨摹她們的生活都是完美演出！我既小人也純真，既直接也善良。
什麼時候是我自己？坦白說我也不知道，但是我承認我的虛偽是自己；我承認我對別人的體貼都真心；只是我有多一顆心、我多了一點秘密我相信人性的善良，但是我也相信人性的貪婪跟自私，所以我要保護我自己；我的朋友是很多但是每天找我應酬，我都保持著緊戒心防禦；我的愛人是多麼的愛我更讓我受盡寵愛在大家面前超有面子、裡子，但我仍在枕頭下面墊了一把槍；我是在怕誰呢？我也說不準但是就是沒有辦法停止自己的疑神疑鬼！
我想我是孤僻的吧！因為我只能完全相信我自己；當我對著蓮蓬頭說實話的時候：其實，我不能忍受每天都在煙味裡，還要假裝煙味是一種迷人的魅力，我寧願自己一個人也不要待在這樣的環境欺騙自己；我寧願每天抱著我的小熊假裝我的親密伴侶，就是不願另一個人的懷抱中睡醒，還要保持我在外的氣質形象必要時裝一下可愛，我為什麼要騙別人？就不要去理就好啦！為什麼要委屈自己呢？做這種笨蛋工作，明明就知道一個謊言要用100個謊言來圓的何必這麼辛苦呢？所以我要做自己那就自己一個人吧！反正沒有人陪我逛街我也可以自己去逛；沒有人陪我聊天我可以陪自己聊天，書也可以跟我聊聊它肚子裡的墨水有些什麼東西，不一定要有人跟著我前後左右；一個人吃飯也不會太孤單因為我會看著新聞播報員口沫橫飛的講著今天的新聞大事；我不會看書看一半就要陪陪那個誰誰誰今天又被誰欺負、辦公室又有什麼八卦、又是失戀又有新戀情；天天天天沒個結束，我可以一個人應付我的生活，我的世界只要跟著我的地球轉就好了，多棒！
可是這個空間就只剩下我，這個世界只有我，好像有點冷清有點無聊吧！我想我的孤僻讓我成為一個孤孤單單只能被寂寞安慰的老女人，是真的有那麼點可怕；果然我還是不適合離群索居就像我不能離開電視、冷氣一樣，所以我是孤僻但是我在城市中讓自己孤僻，我利用人群包裝我的寂寞；我以不被人發現的姿態孤僻我可以矇騙許多人的眼睛，卻保持我的孤僻；或許我會是好人但我的心很孤僻不打算讓太多人進去。
呵呵！