記憶裡的你，年少的樣子是否已然模糊

今天轉來轉去一直看到少年這首歌，但卻不是同一首歌

我想帶你去看20-25 歲的少年，我們離開了15歲青澀的少年。而我心裡還住著那個少年

我想帶你去看30-35歲的少年，他的笑容裡少了天真多了一些故事的模樣，但我仍然是那個偏執的少年

我想帶你去看50-60歲的少年，歲月的更迭留給他的故事變多了，他的態度變得成熟了，他笑起來的樣子依舊是那個輕狂少年

夢然-2019 11月的【少年】

我還是從前那個少年 沒有一絲絲改變 時間只不過是考驗 種在心中信念絲毫未減 眼前這個少年 還是最初那張臉 面前再多艱險不退卻 Say never never give up Like a fighter Wu oh oh

我們放下了書包，背起了背包。放下了書本拿起了筆記型電腦。年少的夢想還在進行中，只需要認得自己還是那個有著夢想的模樣

我們就還記得自己怎麼笑著走，笑著跑，一直一直跑。

光良&曹格-2012 4月的【少年】

那是我們都回不去的從前　當你站在那個夏天的海岸線 我們還是心裡面　那個偏執的少年

那是我們回不去的從前，那是曬在那年我們的陽光燦爛，而是現在的一杯咖啡沉澱，是現在的一場午茶約會

是我給你最美麗的十分鐘約會，相視而笑的人呀，謝謝你還記得我的少年，謝謝你多少年都在我身邊

雖然回不去從前，我卻知道你在我心中的少年，真好，我依舊是你的少年

周華健2019 2月 【少年】

有些人不再見了　有些夢已淡忘了 我唱著每一首歌　留住的快樂 有些路用力走著　有些傷用生命癒合 我還能　微笑著活著

生命是一條時間推著你往前的道路，不管你面對或逃避，你都還是往前著。離開我們的人在我們的生命線裏面也不過在中間站點就下了車，就不再交集

或許生氣、或許不甘心或許怎麼樣了總之有些人是不再見了，說了再見也未必再見，

或許痛過，或許哭過，想起來還能感覺激動，想起來還能感覺心痛的開心與痛苦

最搭的還是那一個陽光灑落的陽台跟一杯咖啡，最搭的還是那一片看不膩的海。我們微微地笑著，學會了沉默，學會了享受沉靜

PS.你現在是哪一個少年，也許有一天還能聽見靈魂最後的少年，80歲怎麼看這個少年

大家常常說自己小時候是愛哭鬼

但

我是真的愛哭鬼喔！

小時候，開心也哭，傷心也哭，看電視也哭。奶奶說我在還沒有識字的年紀就會因為跟不上大人的腳步而哭

為了跟出門甚至給自己留下了三個大大的疤痕。

長大後我依舊為這個什麼時候都哭的自己而困擾

但

我總對自己說，因為易感所以才像個文人。才像個詩人，也才像個人

我給自己的形象

太過剛毅

太過堅強

以至於我的家人覺得我有些冷漠甚至冷酷

但

即使隱藏了起來

我還是時常看見自己紅了眼睛

別人看不見的我

我看得見的我自己

默默對著銀幕掉眼淚

默默地藏在人群裡紅了眼睛

我依舊習慣在新的一年想想今年的自己

我依舊習慣冷硬的自己與脆弱的自己並存

但

我接受自己是愛哭鬼

我接受自己真實易動的感情

比起我總是冷酷的愛情，我的脆弱讓我覺得自己還有一些人的感情

比起生活的像詩人，我很高興我冷靜得像個正常人

畢竟我無法理解梵谷割掉自己左耳的想法

比起生活得像個機器人，我很高興脆弱總來得很是時候

雖然我覺得每次都哭得像個神經病，就為了芝麻綠豆大的事。

我很喜歡當初心理醫生給我的建議

寫字是我情緒永遠的出口

我很喜歡蔡康永說，有人永遠都在抱怨自己不夠幸福，沒有好父母

父母不能自己選，乾脆假想一對對自己很好的父母如何

像是一個開關，關住了我跟父母間的那一扇門，卻像一扇觀景窗

我可以在這一側好好地看著他們。距離是一種安心感！

今天是個下雨天

就算不下雨也頂多是下弦月

想起我是個愛哭鬼

大概是想起，以前的自己總在雨中走

我怕藏不住的眼淚通通都留在雨裡

只有颱風前的滂沱大雨，可以洗乾淨我心上的血跡

只有颱風前的傾盆大雨，可以掩住我痛哭的聲音

有太多的過去養成現在的自己

面對未來的未知，我感激自己曾有的過去。

哭完再加油！

莫名其妙的下雨天又讓我想起....雨是老天爺的淚

雨是替我掉的淚，是命運對所有的問號的眼淚，它也對神的答案不理解！

我的哭聲可以一起在雨聲中偷偷掩去

我的眼淚可以一起在雨夜後沖刷淡去

明天在加油！！

今天下雨

走在路上看著前面的人的背影，突然想著....人不都是這樣。人總是走著走著就散了，就像感情也是走著走著就淡了。

走著走著....走到了一塊兒；也是走著走著就默默地散了，曲終人散，人走茶涼，每一場物是人非，又傷了誰。誰也沒有辦法說下一個十年還會跟誰誰誰是否像現在一樣好。上禮拜跟一個好閨密吃飯，突然吃完飯我們又續攤喝咖啡，只有跟這些人吃飯的時候我們是如此的不想停止，相遇的一期一會是多麼難得！你問我們聊了什麼，就生活呀！現在過去一個禮拜我還記得60% 吧！雖是這樣也已經不是過去每一刻談起過去都還是歷歷在目的少年時了。這是感慨自己老了嗎？不是，而是明白了有這麼一個人，即使分隔兩地就算不復記憶我還是很想跟她說：Hey   Jude ~你我相知，老來不相忘！我很願意七十歲的時候住你家隔壁。

琵琶是總是一種孤高的樂器，撥彈兩三聲，不成調。彈著彈著琴弦斷了，不得不停下的手與談著談著感情不知不覺得就淡了，這又是什麼概念。有很多人在記憶裡無可取代也讓你願意繼續愛護著這一份感情。但就像不停彈奏的琴弦，繃久了也會崩裂，如何有一段感情是不停的談著談著而只有高潮與濃情蜜意卻沒有恨與惱的！但是常常有人走著走著卻散了，因為他只看見壞掉的弦，卻忘記在那時之前，曾經琵琶發出過的聲音。今天的新聞播報著鄭秀文與許志安的故事，鄭秀文原諒了許志安的外遇、偷吃；曾經愛過或許還愛著的他們，一個走出了兩人的琴瑟和鳴外遇了，你選擇原諒嗎？鄭秀文說這是他們的課題，引用了聖經哥林書第13章第7節「凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐」Love always bears、Love always believe、Love always hopes、Love always endures。弦壞了、感情淡了也還可以走下去吧！兜兜轉轉不算散的就是那些你還在乎的，淡了也只是換了一種格局，很想跟你說：Hey Jude~老來還作伴，我很樂意七十歲還住在你家隔壁。

你說往東，我不曾往西。你說北方天氣陰晴不定還不如高雄的大太陽，就算不喜歡毒辣的陽光還是到了國境之南，直到有一天空出來的時間多了，打蒼蠅的時間多了。你佔住了我下午茶的優閒卻不理會我其它時間的空閒。我陪你的時間不變，你陪我的時間變了。慢慢的我家不再出現任何海鮮，沒有蛤蜊沒有蝦因為家裡開始有人不能吃這些，然後說我忍耐吧！然後你說越來越忙沒時間只能給我下午茶的一杯咖啡，卻忘記了那經典的廣告：再忙也要陪你喝杯咖啡，而你給我的也只是咖啡。當牛排與黑白切佔滿我的版面，我們的餐桌又出現了蝦、出現了蛤蜊，因為家裡開始有了新生命，而他們喜歡吃蝦，我剝蝦給他們吃像是一個忠實的僕人幾乎要忘記是我這幾年第一次看到蝦。我終於明白年輕時聽的那個道理，有多痛！感情不能被消費。消費久了、感情也被消費沒了

最後一面，你見的是我的背影，你心裡想什麼我不知道，你卻也不知道我再也不回見了。相見不如懷念。我懷念的是那個曾經愛過的自己，過去，心疼的是自己已經不再有你。往前走去。

便當、房子、車子、衣服都可以被計價消費，銀貨兩訖！感情被消費了卻沒有辦法再賺回來，相識與相知曾經是如此不容易，所有的不珍惜只怕兩顧兩相忘，默思量、莫思量，因為愛所以不計較，因為愛所以計較，最後只好再回憶裡對著回憶的那個某人傻笑。走開的人呀，未必不愛你而是不能為你，為你做到沒有自己，明白委屈的那一刻就注定了分離。還在身邊的人兒呀，那是多麼的不容易，見到那個還存有愛的眼睛，就算他再白目也跟自己說，就是眼白多一點的傻子。但只要你還願意當這個傻子還願意陪傻子吃飯喝茶聊天，我想我願意七十歲還住在那個傻子家隔壁。


 

想遇見的也許永遠都遇不見

想看見的也許永遠都看不見

心裡住著一個人卻不知道什麼時候能見到這個人

心裡沒有了那個人卻不知道該怎麼能忘記這個人

情不知從何而起，一往而情深

恨不知終，一笑而泯

相遇相識與相知

陌路殊途終是倆倆相忘於江湖

​​

PS 給你們個原文呀：「情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可與死，死而不可復生者，皆非情之至也。」---明朝 湯顯祖，【牡丹亭】。恨不知所終，

一笑而泯...來自金庸的笑傲江湖。

看到第一眼就決定要推薦這一本書，應該說要推薦一個神人回覆

 

如果得了不治之症，我也不知道我會不會有這樣的勇氣問這一句話。我病了，所以我放開了我愛的人，因為我相信這樣才會讓他得到幸福。

 

故事很簡單，卻沒有人可以給一個完美的答案。如果是我大概也是這種逃避的想法吧！

 

喬志先生給了一個回覆，

 

不需要對愛妳的人如此殘忍，帶著親情，友情，愛情走完人生才不會留下遺憾。

 

贈語：帶著愛，走完。

 

 

 

這些字很重，這些字有洋蔥。就像一個愛滋病患被實習護士沒有帶手套就幫忙擦乳液一樣，他的眼淚是一種很深的寂寞，因為他覺得自己好像被世界遺棄不該得到些什麼。

 

難道他們就不配得到幸福嗎？別人的人生我們不能決定，但是為什麼我們總是選擇犧牲的這個答案，但是這是我們想要的嗎？

 

我覺得喬志先生的答案很像一個槌子，敲碎了我的問號。沒有人不應該得到幸福，也沒有人該犧牲幸福。

 

 

而且幸福從來都不會是永遠，而是能夠珍惜多少時間，那些珍貴的回憶才是人生給我們的幸福永恆的瞬間，哪怕只有一天也是永遠。

 

 

想想

 

如果明天就是世界末日，那麼你會選擇留在你最愛的人身邊，因為我們都希望生命中最後的一刻與對方度過。

 

但是如果這個如果換成另外一個如果。

 

如果三個月後就是我生命的終點，那麼我卻選擇離開我最愛的人身邊，因為我以為這是對他最好的.....原來這個問題一樣是我們的生命即將結束，我們卻自己選了不同的答案。

 

那為什麼要選擇犧牲自己的幸福？！

 

想想喬治先生的話，我突然覺得犧牲只有自己覺得壯烈，但是眼淚跟寂寞卻不會放過我們自己，好傻！然後最後的一天我們的世界在眼淚與寂寞攻擊後摧毀。

 

這一輩子，嚥下最後一口氣前;我看著過往的幸福只能"後悔"！！！

 

可惜這個世界沒有一種靈藥可以拯救後悔。

 

 

我雖然不能保證如果發生在我身上，我是否可以那麼正面與勇敢！

 

但如果有一天我遇到了這個問題，我會記得想想我的答案，我會記得想想我想帶走的是什麼樣的回憶。

 

 

 

PS.看完了這些你有沒有跟我一樣想看看喬志先生還說了些什麼？！記得去要支持他的新書喔！

 

 

 

由張兆志 喬志先生貼文。

常問我哪裡來的傻氣，第一傻是第一次見你

滿天的星空我淚崩哭泣硬是牽拖你遲來的委屈

星光滿天的夜晚看到你恍如隔世的笑意

我的淚滴綿延決堤

等你的千言萬語，見你翩然出現竟是相對無語

微涼的天氣帶著迷惑的戀人香氣

我的淚滴你的笑意到底誰是傻氣

如果你明白相遇是求了五百年的緣分

可還會問我是不是傻得可以

我想五百年可以遇見你，想你也為我求了五百年

相遇千年等一個結局，難怪你的笑意我的幸福淚滴

一切自然是天意

守著家守著你，夜裡睜開眼是你靠著我的濃濃愛意

我在心裡無限感激，感激上蒼今生有你

如果牽了手的走，感覺你我契合的頻度相吻

如果不小心闔上了雙眼，睜開眼還是與你同枕眠

我的靈魂與你相牽，我的心在你懷中與你相應

我們花了幾百年修了今生一世情緣就在這一秒開始永遠

我羨慕那個還在圈圈中的人們

我羨慕那個我曾經存在的地方

但是我離開了

不論什麼樣的理由，我都不在那裏面了。

我想念那些人在意我的話語

我想念那些人圍在我身邊的時候

我想念那些人跟我發生過的一切生活

但是然後呢？

我以為我得到的是友誼。

但是我得到了她們的鼓勵轉身離開的時候，我卻也失去他們了

我生病、我說不出的病情還有被猜疑的一切

我都可以假裝聽不見，看不見

可是我不知道原來會造成那麼多活動跳過我

因為我不在那個圈圈了

因為不論她們捨不捨得都要放下我往前走了

因為不論我捨不捨得都只能放下過去往前走了

我想為他們做些事

但是卻不知道還能做些什麼事

我想在做些什麼

但是我該做些什麼？

沉默回應著我，而我已經不知道該給自己什麼樣的答案

今天醫生說

我必須要吃藥控制到更年期

好漫長的答案，我一直都知道但是沒有去問的問題

今天問了，也得到了我想像中的答案

可是還是沒有人可以說

我好想把這件事告訴那些人

我能嗎？

可是告訴她們然後呢？

時間過去不再有人記得曾經有過的美好

只會有人記得後來我離開了

想到這裡，我默默的騎著車回家了

而眼淚就在風中飄散了，回家我沒有繼續哭。

只是靜靜的準備寫著我美食的文章

內心卻像被撕裂，所以我記錄著

用我的文字記錄著我的生活還有我再也沒有辦法回頭的結果

腳好重、好重

我的眼前怎麼是ㄧ片模糊

我的嘴唇怎麼顫抖著

可是只有我了

接下來我的路只能我自己往前走了。

我永遠都記得

孫燕姿在終於開始休息的那一段時間，結束了未完成的專輯後，她寫了一篇專欄，短短的、有一段時間在自由時報中刊載。

我記得第一眼看到那段話。

那一夜，那一聲槍響讓我一夜長大。很多人都說孫燕姿勝在一聲槍響，讓她一夜成名！但是孫燕姿卻說面對這樣成名她始終非常害怕，那一夜的恐懼是別人沒有辦法了解的，而經過那一夜，她的驚慌讓她懂得了什麼也是後來的她慢慢的才明白的。

就算經過那麼多年我還是常常想起看到那句話的感覺，我喜歡孫燕姿的聲音，也喜歡她的音樂有她的靈魂與夢想，可是我心疼那一夜她成名的代價。有人常常說成名需要付出一定的代價與努力，而她努力適應著成名的代價，努力的跨過去直到很多年以後當她用淡淡的口氣說著這段過去，我仍然皺眉有些心痛......。

夢想的代價好貴，好貴。今天的新聞有說台灣的人薪資如何如何倒退，可是今天的我們是否還有倒退的機會呢？我們不停的往前往前，就算好累好累還是往前走著！唯一讓我們笑的機會就是我們努力完成的夢想。

我們都曾經那麼努力的想要飛，我們那麼努力的掙扎才走到現在的生活裡。到底........我們得到了又失去了什麼？

燕姿說她唱歌唱到好累好累，在她的音樂裡我們慢慢得聽出了疲倦，我們是不是也好累呢？在我們的夢想，我們的人生我們是否有些累了呢？

今天又看了第N次"醜女大變身"，韓國片。我很喜歡女主角唱歌的Power ,我好難想像那麼柔弱的外表聲音卻那麼有爆發力，就像我們心中的孫燕姿，唱歌的力量到底哪裡來的！每一次我們在人生中哭泣跌倒，我們在燕姿的歌聲中站起來，眼淚成詩....我們的燕姿給我們的聲音一定就像小美人魚一樣割掉自己的尾巴，讓自己的腳像刀割一樣的走著才走到我們眼前發光！

我們是那麼努力的在迎合別人改變自己，然後自己好累？！

我們那麼努力的割掉自己的尾巴，努力的淌血走著走著是為了迎合別人嗎？

也許我們只是需要勇敢一點，勇敢一點作自己好嗎？如果我們有一點點發光的理由，那麼努力一點作自己好嗎？既然都已經割掉了尾巴萬分努力的走到現在所在的地方，可以不要在意滴下的紅色鮮血染成的鮮紅地毯，因為那是我為自己鋪上的星光大道，就請你們在兩旁都為我鼓掌吧！也請你們為自己鼓掌吧！台灣的填鴨式教育犧牲了你們的一部分，是否現在你已經前往你的夢想了呢？為你還在為你的人生繼續走著鼓掌吧！

人生，走到現在我依舊如履薄冰，依舊腳尖如刀割，我猶如在高空走著鋼索的小丑，我淡定著走著，而我回頭看我的人生都是傷口，但是近在眼前的就是我的夢想，怎麼繼續我沒有想過，但我一步一步的走著，我的人生我還再看下去。

最近十分忙碌，但是常常都必須一個人生活！

我逼著自己把自己的生活再寫多一些，只有掏出多一點的自己。

我才不會總是逼著自己那麼緊，總是逼得自己那麼繃。

像是一條橡皮筋，繃緊的同時也在撕裂自己。

我以為這樣我會比較快樂。

但是當我剖開面對自己的心時，我卻發現如果把這些通通都填滿了....我卻空出自己寂寞著！

明明很忙碌的自己居然寂寞起來。

手機讓我們開始變成低頭一族

智慧型手機讓我們開始得到焦慮，我們開始不停的Check 手機

有一個APP 程式說得很好

We chat,We Check

某程度上我不喜歡在吃飯的時候跟別人只能用頭頂交流，所以我跟朋友說好。我們吃飯....說話聊天

除了拍些要上傳的照片跟打卡以外，我們不低頭。

只是當我沒有出門，看見朋友打卡突然覺得

大家都在遊玩，只有我自己一個人

悶

以前沒有Face book 我自己晃晃一天也就過了

但是因為現在我知道了別人去哪兒，突然！寂寞起來了。

以前沒有人在意我作什麼耗一天

現在卻為了讓人明白我去的地方多有趣

我手機上傳照片、我FB 打卡。

到底是為了自己開心還是為了讓別人認同我開心？

秋意濃呀~就是微涼的天氣才讓我一個人在風裡想很多！

秋日的太陽很暖，讓我想起身邊有人的溫暖

秋日的風很刮人，讓我想起身邊有人擋風的好

當我意識到自己又亂七八糟的為難自己

突然覺得好笑，原來秋天真的會讓人容易傷感

突然覺得自己無聊，原來秋天真的會讓人容易哀愁

李後主的憂傷與哀愁，我突然有點了解了。

笑

如果是緣分讓我們再次相遇

如果是我們注定擁有這樣的緣分相遇

那麼

這一次可以讓我們延續這一次的相遇嗎?

這一份相遇的緣分

是我在多少夢中殷殷祈求得來的緣分

終於

我終於又遇到你

這一次就像第一次相遇

可惜這一次，你不認得我、我也不認得你

我們都帶著面具，不輕易示人的偽裝在確認是你後

我們都鬆懈了，我的心不敢跳得太急

害怕被你發現我的心跳加速與不安

害羞有你的存在，你溫柔的雙手搭在我的髮上

我的心小小的雀躍著飛舞著

我躲在面具下掩不住的笑意，只有我懂

一且都是因為是你，不用多說   是你！

離開你遇到他

我曾經以為我會變的....會變的

我可以愛另外一個人即使他的可愛還是偶爾讓我想起你

可是他也離開了

妳們每個人都在離開

就只有我還在這條路上尋覓

單身練習題

人人埋首演算不停，多想算出一個幸福的結局

可怕的不是答案與結局

而是

給了你一個假設的緣分卻不給你得分的機率

計算式的答案可以無解

可是，我多麼不願意再一次看見這個答案

如果又是....

只有我一個人的結局

如果老天爺願意給我再一次遇見你的機會

可不可以進展到下一步是...相戀

想念你的微笑

想你在多好

我明白你的好，我明白你認真的表情

你心疼我的工作，你看著我的眼神有溫柔

可不可以這一次

我們可以演出個不一樣的結局

Happy Ending？！

如果我可以等你三年，可以不可以

這一次不要只是等待跟期待

等待已經佔滿我們的過去

期待是我們唯一甜蜜的回憶

可以不可以

給我們一個不一樣的未來，老天爺，求求你

這次可以.........Fall in love.....

有人曾說，我們是同一條船上的人，因為我們在一起工作

現在我們卻是被放逐的可憐救生艇

我們不僅沒有根也沒有動力

那個男人說的話：因為我們的燃料已經不足，所以我們沒有辦法負荷那麼多的人，我們僅能留下幫我們划船的幫手

救生艇被拋下汪洋中，橘得鮮明也亮不了我們一臉的灰

我們沒有哭、沒有眼淚：默默我們搭上小艇最後一眼跟我們原本的夥伴說加油！！我們不願意再看那個男人臉上有什麼

我們拉住了另一條渡輪拋下的斑駁的纜繩，搖搖晃晃我們撐著一口氣說好我們不哭給任何一個人看

示弱不是應該在這個時候，我們曾經用過求救、曾經放過引信煙火，但我們還是換來這樣結果

我們說我們要自救，我們努力把彼此拉近，然後我們聽見渡輪上的人址指指點點說我們有多麼糟糕，說我們不具備在大海生存的技能

說我們不會升火、不會求救、不會利用資源，連開口都不會。

淚沒有流出我們的眼眶卻在那一刻淹沒了我們所有人在心中的空缺。

我們的載重突然變得滿溢，就是十萬馬力的渡輪也感覺不到我們的前進。

岸邊聽說只有1海哩的距離，可是我眼前的薄霧卻讓我始終看不見我所想念的陸地。

我們七個抱在一起，取暖、摀住彼此耳朵，說好我們要一起看以後，不是現在、也絕不放手。

曾經聽過一個說法，每個人都是一個垃圾桶。

當垃圾滿了就是該清理的時候了~~

所以每個人都有一種宣洩的方式，

所以開心的時候我們也掉眼淚

所以不開心的時候我們也掉眼淚

我們都說那是一種宣洩

其實那是一種垃圾分類

每天都有人不停的朝著我丟進垃圾

每一天都有人讓我忍不住往心裡丟進悲傷、痛苦、嘲諷、壓力、無味、枯燥、煩悶、記憶、想念、夢想、三字經

當我意識到自己的滿溢，我將所有傾倒分類

悲傷的吸管吸出我的淚水，留下的鋁箔包告訴我曾經有過的傷悲

快樂的紙盒吸滿愉悅的淚水，留下的瓦楞板提供我席地而坐的回味

就像是一部黑白默片

我的人生愉快上演，焚化爐燃燒般炙熱且轟轟烈烈

我的人生平淡無奇，就像路旁垃圾堆簡單資源分類，環保只在一念之間

批哩啪拉作響的是我忘不掉的舊回憶，是垃圾車壓縮著垃圾袋裡的空氣

流暢的樂章是我習慣的旋律，就像我一貫的人生慣例~~做自己，愛地球！

一群人約出去吃吃喝喝喝喝，當中還有你正在暗戀的異性，這時你會點什麼飲料？

A.香濃的印度奶茶

B.甘醇的藍山咖啡

C.色彩繽紛的鮮水果茶

D.清涼簡單的冰綠茶

E.健康原味的鮮搾柳橙汁

F.馥鬱芳香的大吉嶺熱紅茶

G.滋味獨特的雞尾酒

H.香甜的霜淇淋蘇打

解答：

A.香濃的印度奶茶——被暗戀指數：40%
你最大的問題是無法真正表達內心的情感，甚至有時會表錯情，因此被周遭朋友暗戀的機會較少，也較容易因為你的表達不對而錯失良機。


B.甘醇的藍山咖啡——被暗戀指數：60%
成熟睿智的你對愛情是羞澀的，面對喜歡的人能侃侃而談，卻無法在交談中表露自己內心深藏的愛意。雖然容易成為周遭朋友愛幕的對象，但多數時候是處於曖昧不明中。


C.色彩繽紛的鮮水果茶——被暗戀指數：90%
活潑爽朗、熱情幽默的你，擁有招蜂引蝶的特性，唯獨在感情上有點神經大條， 但這也是你迷人的一點，非常容易受周遭朋友暗戀，有時自己還不知道呢！


D.清涼簡單的冰綠茶——被暗戀指數：20%
你純真善良，絕少在外型上下功夫，也不懂用言語暗示，因此十分缺乏打動異性的魅力， 不太容易贏得周遭朋友的愛慕，反倒比較容易成為談心的朋友。


E.健康原味的鮮搾柳橙汁——被暗戀指數：70%
隨和風趣的你，很有自己的想法，被朋友崇拜愛慕的機會不少， 只是喜歡你的人不太敢馬上表露自己的想法，多數會用暗示或迂回的方式表露。


F.馥鬱芳香的大吉嶺熱紅茶——被暗戀指數：50%
中規中矩的你特別善解人意，雖然不夠浪漫有趣，卻能給予對方安全感， 只要對方懂得你的溫柔，相處時間一長，便容易被你的個性所感動。


G.滋味獨特的雞尾酒——被暗戀的指數：80%
你擁有聰明成熟的獨特神秘感，不但懂得散發自己的魅力， 也擅於大膽地用言語或文字來挑逗對方的情感，被愛慕的機會很多，可說是桃花不斷。


H.香甜的霜淇淋蘇打——被暗戀指數：35%
活潑可愛的你直爽而俏皮，雖然有點任性，但沒有心機，是團體中的開心果，對愛情容易感到害羞，有時也有朋友愛戀於你，不過多數時間都是你暗戀他人

你們是哪一個呢？哈比居然頗有人氣呢！90%的水果茶，真開心(雖然跟現實不符)

夠愛

詞&演唱:a Chord 曲:脩 編曲:東城衛

(我穿梭金星 木星 水星 火星 土星 土星
追尋你 時間滴滴答滴答 答滴聲音)

指頭還殘留 你為我 擦的指甲油 沒想透

你好像說過 你和我 會不會有以後

世界一直一直變 地球不停的轉動

在你的時空 我從未退縮懦弱

當我靠在你耳朵 只想輕輕對你說

我的溫柔 只想讓你都擁有

*我的愛只能夠 讓你一個人獨自擁有

我的靈和魂魄 不停守候 在你心門口

我的傷和眼淚 化為烏有 為你而流

藏在無邊無際 小小宇宙 愛你的我

愛你的我 不能停止脈搏 為了愛你奮鬥
就請你讓我 說出口

(我穿梭金星 木星 水星 火星 土星 土星
追尋你 時間滴滴答滴答 答滴聲音)

這首歌對於許多看過終極一家的人應該都不陌生吧！當時是a chord所主唱的男生版本

其實呢

一開始我在看終極三國的時候並沒有發現這是同一首歌

直到第三集吧

播了男生版本，我才驚覺到這首歌真熟耶~~

該說沛慈唱得很成功吧！我並沒有發現它們是同一首歌

(很呆吧~一模一樣的歌詞我還沒有發現)

後來

認真研究一下

發現男生站的角度果然跟女生不太一樣

就算是再聽個幾次

我還是會覺得那是兩首不一樣的歌

謎之聲：翻唱不就是看主唱唱功唱得怎麼樣嗎?

可是我第一次聽到這首歌

我一直覺得有一個男人在跟他一個不可能的戀人告解

他在告訴她

經過了那麼多年的寂寞終於讓他遇到一個她

他的眼睛始終都追逐著她，他的眼裡只容下一個她

就像一個魔咒

他始終守護在她的身旁，就算她已經離開也一樣

他的世界始終都只有一個她

痛不怕痛   傷不怕傷

他的世界只為她而存在著

這個世界失去了轉動的意義但是沒有停止轉動

他還是為著虛無的她不停的唱著、轉動著

這首歌給我的感覺就像是這樣，一個男人深深愛過一個女人，但是她卻去了他怎麼樣也到不了的地方

所以他只能藉由音樂抒發他的心聲

沛慈的版本

不太一樣

第一次聽見的時候

我覺得那是一個女人在男人的心門前大吼

"為什麼你沒看見我在愛你"

她好累好累喔~~

她追逐著一個永遠的夢，她已經好累好累，累到疲倦不堪心卻還不肯放手

我有看見你在等一個人

所以我也跟著你追逐著穿梭來去的各種身影

因為我也在等

等你終有一天回頭，發現等的人是我

只是當你失望的時候

只是當你回頭的時候

你的眼神為什麼還是穿透過我

就像呼吸心跳一樣自然

愛他，所以就算不能告訴他

她也會為他奮不顧身，傾盡所有的付出

她要的從來都不是謝謝，也不是一句我們是好朋友

她也會嫉妒、也會憤怒、她不願意再當無敵的鐵金剛

她厭倦他閃躲的表情

她厭倦他想要依賴她卻選擇推開她的情緒

就像他說的

當你愛上一個人的時候

那種感情是無比的強烈

直到他的世界會只剩下她一個人

或許過去是她偽裝的太成功

所以他可以繼續用堅強的心門把她阻隔在外

可是她不願意只當好朋友的心聲他卻聽不懂

為了愛情她可以付出

當然也可以無比的勇敢

所以她決定大聲的說出口

如果他還在等一個人

讓他有無比強烈的存在感，有強烈的歸屬感

請他回頭看看她

她已經在他的生命中存在好久好久

她的世界早就為他轉動

他會不會也相同！請他回頭看看她

他會不會也相同！其實早就愛她卻不自覺

想要大聲問問他

眼前的這個女生在你心門前勇敢的大喊

你可願意接納她做心房的女主人？！

東城衛+曾沛慈

~夠愛~

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看了MV後，還多了一個新的想法

就像一部注定的悲劇

她愛他

卻是一個沒有靈魂的他

他愛誰？

那個佔據他所有過去回憶的身影是誰

他對她

是抱歉也是心疼

他欠她的  永遠都還不夠

他沒有辦法回應她的感情

至少不是現在

但是他也無法跟她說抱歉

他也害怕她的離開

他痛很自己的懦弱也痛很自己對她造成的傷害

她在他的身邊   美麗的花朵從盛開到凋零卻從不棄守

他困住她卻不願意愛她，他是一個狠心的劊子手

她傷心的告白

他無所適從，到底他該怎麼做

這齣誰愛誰，誰又愛誰還要演多久.........

誰又能出面收拾這個殘局

一分鐘，總共是60秒；兩個位元的數字，聽起來很多

夠我坐一趟10樓電梯到樓頂看星星賞月亮

夠我想想那個久違朋友的電話

夠我轉頭看看窗外的天空，藍色的嚮往

一分鐘，總共是60秒，兩位元的數字，算起來很少

不夠我多看你一眼好好跟你說聲再見

不夠我陪朋友喝杯下午茶聊聊當年過去的風華

不夠我好好聽你講完那個沒結束的故事

如果能夠給我暫停一分鐘，我希望它停在18歲生日結束的前一分鐘，並不是因為這樣我就不會再長大，而是我希望永遠記得那個特別的生日。那對我來說是一個最值得紀念的生日，第一次有那麼多人花了那麼多的心思來幫我過生日，截至目前為止那是唯一一次只有屬於我ㄧ個人的生日蛋糕。

      我跟弟弟感情一直都特別好也許有一點是因為我們生日在同一個月份，所以我們很多的想法特別的像，不過呢生日跟弟弟是同一個月份又只差了八天，從小我們都一起過生日，生日對我來說並不是屬於我自己一個人，小時候為了這一點我常常很小心眼的生著悶氣，現在想想小時候還滿幼稚的。因為生日不是自己一個人的特別日所以我從不特別在意可是當我國中畢業離鄉求學後，第一次有人幫我過生日；第一次有那麼多朋友聚集在一起是因為我的生日，我真的非常非常高興。從那一次過後，我覺得我是不需要再過任何一個生日，有那個回憶就夠了！真的是相當感動！

另外，如果可以......我想用我的生日特權多許給我自己一分鐘，讓那一分鐘停在我跟這個世界道別的時候。多給我ㄧ分鐘讓我去想想我還能跟這個世界說些什麼寫些什麼做些什麼，讓我可以好好再看一眼我所愛的人，讓我有一分鐘的時間給他們一個道別的擁抱，讓我跟所有人說一句 Smile & Don't Cry.我是多麼的愛你們所以請你們千萬不要哭泣。

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希望大家一起來串連喔！！

有很多事，我們可以做卻忽略了

有很多傷害可以避免，我們卻沒有提醒

有很多傷口等待救援，我們一定要發聲

我們要讓他們知道

他們的背後不是虛無

也不是更多的與論、批評、同情、憐憫

而是強大的同伴、朋友與社會力量

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有一個故事我聽了很多很多年，每次想起我都還是會做惡夢。怪我過人的想像力會讓我去想像那個恐怖的畫面！

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      故事的開端是一個分手的女孩子，她比我大5歲....嚴格來說會認識她也是一連串的意外。就像她的外表一樣我從來都不覺得我們之間有很大的代溝，她有著不符年紀的單純與善良也有著過人的寬容；那個時候是我第一次戀愛的時候；當所有人都不能諒解我的選擇，當所有人都不能站在我身邊的時候我很高興我有這個朋友可以讓我這樣訴說一些男女之間私密的事情。我們的感情一直都很好、很好，她跟她男朋友，我跟我男朋友都很好，直到有一天....跟她交往兩年多的男朋友突然提出分手，她大哭跑來找我還對我說，那是她唯一一次那麼用力的去愛一個人，但是男方還是離開了。一開始我問起分手的原因，她都只是哭著搖頭.....直到有一天，也許是平靜下來了也許是打擊夠了所以她下課後跑來我的宿舍跟我說要告訴我關於分手的真相。

      她說....小的時候生活在大家庭，家庭成員眾多大家每天都生活在一起聚在一起，表面上平和快樂私底下卻有讓她說不出的痛苦！她說父親的兄弟姐妹眾多光是兄弟就有7個加上姐妹總共10個，雖然三個姑姑嫁出去了但是每天光是7人的大家庭一起吃飯的場景就十分可觀，可是那麼多的兄弟姐妹彼此之間兄弟有一些年齡的差距與隔閡，為求公平大伯要求所有人都要一起工作一起休息，所以在她童年的印象中父母總是很忙很忙，只有爺爺奶奶可以抱抱她陪著她，父親排行老二所以雖然有很多兄弟所以同齡的堂兄弟姐妹少得可憐，還好幾個小叔叔都還會幫忙帶他們這幾個小蘿蔔頭；有一年，她才八歲剛上小學對於身體都還懵懵懂懂的時候，上了高中的叔叔去接她回家然後把她帶入了房間。現在回想起來，那時候的記憶都有些模糊了，她只記得叔叔把她的腿拉得好開，她好痛好痛還流血了，可是她一直打一直打叔叔都不理她，她就一直哭一直哭可能是怕她引來大人所以叔叔大罵了她兩句要她乖乖的會買糖果給她吃......。後來，叔叔還是時常把她帶進去房間，每次她都一直掙扎一直哭但是叔叔會摀住她的嘴幾乎讓她不能呼吸，直到後來她就不敢掙扎也不敢哭，但是她會避開那個叔叔不要讓他有機會，人的天性總是會避開危險，只是當大人看不到的時候她就再也躲不過，有一陣子她都把自己鎖在奶奶的房間不讓別人找到她，特別是那個叔叔。也因為這樣，她的確平靜的生活了一陣子，起碼痛的次數少了很多雖然會遭到叔叔的白眼還有怒罵可是她寧可不要跟叔叔一起玩。可是噩夢卻沒有結束......不知道事情是怎麼樣發生的，另一個小叔叔居然也對她下手了。兩個小叔叔為什麼要這樣？她知道事情不對...雖然她還是小學生但是她明白這件事有問題，不然平常溫柔的小叔叔為什麼都要讓她很痛還要她不能說，而且明明她就很痛為什麼叔叔還要這樣？還有每次奶奶跟大伯母問她為什麼肚子又痛，叔叔他們總是搶答一通?她很想問，她卻只能逃....因為她還太小還不懂得怎麼表達這些疑問。

       兩年過去了，她的葵水居然來潮了。措手不及的爸媽還以為她有問題急急忙忙把她帶去給醫生看。醫生並沒有說些什麼，只說有的小孩發育早要密切觀察，已經是中年級的她聽著醫生講解著人體的構造，她覺得血液逆流了.......那天下午她突然明白了事情錯在哪裡！原來，兩個叔叔都對她做了不該做的事情。她傻住了，奶奶是她最最親愛的人，可是她兩個兒子卻對自己的姪女犯了獸行。她說她不知道該怎麼辦....也不知道能夠對誰說，所以她只好埋首書堆她開始尋找一些資料，她感謝父母很贊成她讀書也從不追問她讀了些什麼書，她總是在一個人躲在圖書館裡找到一個又一個令她怵目驚心的答案，那個女孩被迫長大了，她對著那些書籍默默的哭著，同時也小心翼翼的不再讓那兩個人逮到任何的機會。也許是因為父母體認到小孩已經長大，所以爸媽決定要搬離祖屋另立門戶。後來叔叔他們還有沒有對誰下手，她就不清楚了。她只記得沒過幾年叔叔們都交了女朋友....每年少數的會面機會她也總是盡量的避開，或是盡量跟緊母親。大家只見她愛撒嬌愛黏母親完全不知道她心中的痛苦。

      高中時期的她讀的是男女合校卻不敢跟異性太過靠近，她還是對男生有些恐懼；但是更令她恐懼的是父母會不會發現她的秘密；她沒有辦法狠下心說出這件天大的秘密，她難以想像父母的自責、奶奶的打擊，她痛苦到自己沒有辦法承受，在學校裡她用美工刀劃傷了自己，她告訴自己要記得左手深深的傷疤那是她紀錄那個過去的方式，她放棄了手上緊握的證據。從那天起又過了好幾年她才有自信自己跟別人沒有不同。如果這一路上她有一個朋友可以給她力量，有一個人讓她說說話也許她會更早走出來。

     沒想到她第一次交男朋友，也許是兩個人都不夠成熟所以當男朋友開口要求時，她不僅害怕也推開了對方雖然她一直跟對方道歉，兩個人也一直都還在交往可是一次又一次，男方也因為多次求歡被拒而生氣了，最後還是因為這個因素兩人分手了。男人說:我沒有辦法感覺到妳的全部都屬於我，我很不安。他說沒有辦法感覺到兩人有靈肉合一的交流！！

     聽完這個故事，當時年輕氣盛的我非常震驚。每天充滿笑容的她原來背後有那麼多的故事，原來她手上那一道可怖的疤痕居然是她自殘的結果，當年的她一定非常難過吧！而且我相信男方對她的態度無疑是讓她的傷雪上加霜。後來，雖然我一直一直在她身邊，可是我覺得她在枯萎！因為離開了愛情的她像是離了水的玫瑰，一年比一年美可是始終多刺而寂寞。雖然我很努力的告訴她，過去那些是從來都不是她的錯更不應該由她承擔。隨著年齡漸長....家裡的逼婚跟壓力，她結婚了可是卻非常的不快樂。她還被困在過去，那麼多年來我始終沒有辦法讓她徹徹底底的走出那個過去，她也因為害怕SEX跟老公其實並不太幸福！這種貌合神離的夫妻，我真的很替她擔心卻無能為力，我只能說童年的傷對一個人來說是一輩子的痛！！沒有辦法忘記因為那刻在身體裡。她曾告訴我也許是因為跟老公有那個的關係所以現在的她偶而還會夢到小時候那些場景然後嚇醒！......所以我說沒我們不行，如果當時有人救了她也許她今天不會有一個不幸福的婚姻，她該是一朵快樂的解語花而不是帶刺的玫瑰！

本文引用自 anoyen - 【活動】你認為『離人節』，該訂為幾月幾號？該怎麼過？...有獎品喔！

離人節嗎?

我會選擇九九重陽節吧！！

有三大原因：

1. 這樣很好因為每年的國曆都不會在同一天。當我發現我已經忘記要去找尋今年的重陽節是哪一天，那也表示我終於從這一段愛情裡畢業。
2. 現在很少人過這個節但是其實在古時候還滿重視緬懷先人這件事，我覺得應該要保持良好的傳統；畢竟我們都有根呀，是不該忘本的。
3. 這一天是緬懷"故人"的日子當然最最適合拿來懷念前任情人啦，掛上個"前"字就表示他已經是我生命中的過去式，用來提醒自己不要忘記過去的傷口也不要忘記在過去的他身上學會的"好習慣"與"壞教訓"

離開的時候我會說什麼話嗎？

       因為當時的我是被劈腿的可憐少女。我的男友因為與學妹曖昧然後進而在一起，學妹打電話來希望我不要糾纏我男友，結果我當然是大哭一場就跟男友說要分手啦！因為我覺得我沒有辦法面對他，所以分手那句話說出口後，我就再也沒有勇氣見他一面。

如果現在再回到離開的當下，我應該會說：

「他現在已經管不住下半身，就註定他的下半生將永遠追隨著他的下半身，妳教壞了他也要承受所有後果，我可憐妳。」(For 第三者)

「如果已經有人傷心，我希望起碼也有人可以幸福。我願意說出祝福的話，請你也相同的祝福我」(For前男友)

離人節一定要做的活動嗎？

潑水！！

你記得跟男女朋友分開的時候那一種瞬間到達冰點的心情嗎？為什麼每個人都會覺得很想淋雨，非常憂鬱。我覺得很希望這一天可以潑水！

潑第一遍水    把水向外灑

把所有對他的所有不滿與思念攤在陽光下晒乾

潑第二遍水    把自己淋濕

把所有的眼淚都流完告訴自己這是最後一次這樣為他掉眼淚

潑第三遍水    把所有身邊的人都淋濕

曬乾的人生很清爽，所有的憂鬱跟不安都已經蒸發到天空去回收處理

我們說好    現在開始的我們    Re-new

潑向好朋友的水

我期望可以消除她的厄運    所有被歸類的壞人都不會靠近她

潑向所有人的水

我期望你可以看清楚    誰的幸福    什麼才是我們的幸福

什麼時候的幸福該把握     什麼時候的幸福該鬆手

太陽把我們都蒸乾     暖烘烘的心情是我們對彼此的祝福

揮別那些過去的陰暗吧！

當年的我們嗎？

我記得那些我們說過的話，做過的事

還有每一次吵架，你都會對我視而不見這件事

還有我每次最愛幫你把所有的東西都留下我最愛的熊寶貝味道

那是我的記號

表示我用味道把你做了記號

你是我的    我也是你的

因為我們有同樣的味道

當時的我們太過年輕

當時的我太過安靜     我還學不會付出一定讓你很辛苦

當時的你什麼都讓我     我還是覺得別人的男友比較好

你委屈了好多次

我懂

我懂

現在的我真的懂    只是對不起

當時的我真的太過年輕    不懂得付出也學不來信任跟體諒

每一次大吵過後

我們都跑去吃冰，你總是說消消氣就好啦！

是丫    我也真的不懂有什麼好吵的

只是到了現在我終於學會了忍耐

但是已經又過了好幾個秋冬

就算是重逢的我們也回不去當年說要分開的那一天

只怪當時的我們都太年輕

太輕易說出分開的話

把感情看得太過輕易

忘了它是如影隨形的潛在血液裡

一旦爆發是如此難以承受的結果

我想念怎麼樣也回不去的那年夕陽下

鐵灰的砂沾滿著腳丫

我卻很難再走到海邊去享受那一片湛藍

因為我會想起有你的年輕過往

不論變得多麼健忘都不曾忘記的那個景象

 就像每個故事的開頭，我都要用這句話讓故事開始說

就像每一個故事都會有個開頭也會有個結束，也會永不結束。

常常在想這個問題

很容易當成單身的女人

沒辦法

這是自己給的註解

實際上或許我的人生可以有所不同

或許人跟人之間的相遇來自緣分

但是經營感情卻是來自兩個人

始終都先自己設限的我

始終都沒有改變的我

當然無法擁有所謂的愛情

當然無法明白所謂的永恆

我沒有辦法反駁這句話

感情是需要被經營！！

我懂

真的懂

但是做不到

最近遇到一個人讓我有開始想起這個疑問

愛一個人不困難

困難的愛他ㄧ輩子

認識一個人不困難

困難的是了解他真正的樣子

懂一個人並不困難

困難的是要包容他ㄧ輩子

而我會說

那我可以去做嗎？

如果遇到一個人，我會做嗎？

我喜歡上一個像Gay 的男孩，但是他不高也不帥

有99% 機會是個Gay ，是個有趣的英文老師

可是

我發現了命運讓我們相遇

但是我卻找不到可以串起我們倆的引線

但是我卻開不了口說說些我想要知道的事情

可是

我就是辦不到

我想變成太陽

因為再難過的事，只要看見暖暖的太陽
就會覺得一切都會過去，明天還有明天跟未來再等我們去發掘

我希望可以變成太陽給所有人當支柱與靠山

開心的時候，我會感染你的愉悅而變得耀眼

傷心的時候，我會輕輕將我的溫柔灑在你的肩膀，替妳分擔一些痛苦的能量

我可以把陽光直接灑在你心房，溫暖你冰冷的門窗直到你看清楚這個世界還有多少美好的事物等著你

我可以收起我的耀眼燦爛，只因為妳今天真的只想要眼淚作伴，我的溫柔與體貼只因為我希望笑容回到你臉上。

所以我選擇當陽光
我可以在清新的早晨提醒小朋友上學去
我可以在下雨的午後映出漂亮的七色彩虹
我可以在寒冬的日子給所有人一些溫暖

所以即使還有很多想做的，我還是最希望變成太陽