高傲的自尊心往往都是讓人絕不退縮的動力跟勇氣的來源;往往也是狠狠跌個鼻青臉腫的原因;我也是一個這樣擁有喜馬拉雅山高自尊心的傢伙,一直都知道自己一定會因為凡事都不肯讓步而吃虧;有一天也會因為我的不肯認輸而得到肯定跟讚美;只是努力如果不能跟成就成正比那麼努力的一切又有什麼意義呢?就為了不想輸而做了一堆自己不想做的事?贏了所有人那麼又如何呢?如果我為了自己的利益輸了全世界但是贏了這一場挑戰,那又如何?

        自尊心不停的告訴我、不停的洗腦我、不停的灌輸我,我要的是第一;人緣第一、功課第一、事業第一、愛情第一、生活品質第一、了解事情第一,我不要自己只在某些方面出類拔萃,我要的很簡單就是通通第一;高傲的自尊心不顧我的身體抗議、枉顧我的心靈貧瘠,一切通通要撐下去,就為了那個第一的名,就為了當別人眼中的第一,當我面對著不真實的喝彩,面對著不曾欣喜的成功,我的心已經麻木,臉卻還是一貫45度角的社交標準微笑,在別人眼中的我可是真的那麼樣的完美?如果是那麼為什麼我感覺不到喜悅,我的心為什麼只有覺得疲倦跟可悲,可悲的應該是那些被我踩在腳下的失敗者,不是嗎?我想過這些問題,也問過我的心,我兩顆不同步調的心;良心說我在虛度光陰,可悲至極卻看不清;自尊心卻告訴我別忘記今天的榮耀現在開始是捍衛榮耀的時刻;我被自尊心推著一直往前走卻越來越看不清屬於我的榮耀跟自己;最後我的落敗是我一手促成的結局,不能說是大意、不能說是輕忽、不能再說我不夠努力,我做了一切我能做的、我該做的卻還是狠狠的踩在腳底,究竟是哪裡出了錯?我也不懂但是不可置否的我失敗了;我的強烈自尊心阻擋我的示弱的淚水,我高抬的下巴逼退我所有恭賀的話,我的表情依舊是完美的微笑,我依舊有風度的退開到一旁,我心裡卻是排山倒海而來的問號!喜馬拉雅山的自尊不停的在說,逃避並不能真正解決問題,應該要重新站起來奮戰,奪回屬於自己的東西,奪回屬於我的第一名!真正的第一是從低潮又爬回寶座的人才是真正的第一,但是這個曾經屬於我的東西、這個第一可曾是我想要的東西?我那高傲的心很在意的這個第一,但是究竟是在意我是第一、我是Somebody還是真的在乎這樣東西,真的喜歡在這當中的自己,不是那個虛名、不是那個獎品而是當中真正的自己?我問自己....卻發現謎底是個可悲的悲劇。

        強迫自己去喜歡自己不喜歡的東西,只因為即使是那個領域我也要第一;去念自己不愛看的書本,因為我什麼都要第一;去接受自己不愛的人只因為那是完美的情人;什麼都要第一卻輸了自己,跟不喜歡的人在一起,過著不喜歡的生活還要甘之如飴,每個人都努力的過著屬於他們的生活找尋屬於他們的伴侶,我輸給了愛情,因為完美如他也明白我的生活不過是一場又一場完美偽裝的戲,我不懂愛情更不懂他的愛情;我輸給了成績,因為我永遠分不清這一步驟解題後下一步驟又是什麼?我卻強迫自己接受、我把題目倒背如流,最後有如巍巍聳立高塔的知識因為沒有了解為基礎而分崩離析;可悲的人在這裡,真正可悲的是這個第一忘了自己,忘了自己是什麼樣的人,喜歡什麼樣的東西?習慣有哪些?得到第一的我又成為了誰,恐怕眼中除了名利那些虛榮以外,什麼都已經看不見了吧?恐怕連自己是誰都不認識了吧!!努力得到的第一卻是什麼都不是;喜馬拉雅山的自尊心只是讓我跟別人更加的遠離。

        喜馬拉雅山的自尊心,曾經是讓我產生動力的來源,曾經是支持我生活的所有活力;那顆心卻也曾是我最想逃離的東西,我想要知道自己應該是個怎麼樣的人?我想要知道有什麼方法可以得到真正的快樂跟開心而不需藉助成功所帶來的腎上腺素刺激;我的心靈貧瘠、我的大腦貧瘠、我的身體是沙漠中枯萎的花朵,越接近死亡越是凋零,捲縮的葉片像在說我過往的無知跟不珍惜;我需要快樂的洗滌、我需要心靈泉水的灌溉,我需要生活的洗禮;我的一切跟我需要的一切背道而馳,我的眼淚淹沒喜馬拉雅山的聖母峰在我的心裡無時無刻的氾濫成災,因為我放縱我的自尊心矇蔽我自己真正的心,於是我最恨我自己的懦弱。

     最後救出瀕臨死亡邊界的我還是那喜馬拉雅山高的自尊心,因為永不放棄、勇往直前的心讓我相信,有些事情錯過了卻是可以重新找回,雖然喜馬拉雅山高的的自尊心是我的阻力卻也是我之後振作的超強效助力,過程都是痛苦、都是不開心,但是高傲的心也讓我看不見那些不開心,教我學會不去計較那些傷心;高傲的自尊心不斷的讓我堅定自己的立場,面對我的困難,掌握我的開心;雖然我失去了很多的第一名讓我高傲的心屢屢受創,我的心也因此淬鍊的更加堅強,我更加明白我要走的方向,更加高興面對自己的無助跟進步;日本人有一句話:人的心裡都有一隻鬼,要成為魔、還是人都是自己選擇的;我想我喜馬拉雅山般的自尊心就是我心中的鬼,它可以帶我沉淪在一個都是第一名的世界,分不清別人對我的善意還是惡意,分不清我真正的自己;但是也可以幫助我找到真正的自己,幫助我堅持我所選、所愛的世界跟人事物;現在的自己已經23歲了,依然擁有喜馬拉雅山高的自尊心,我因為擁有這樣堅持的自尊心驕傲,也為自己坦然面對自己的心而驕傲;現在的自己可以分辨自己想要的東西跟方向,喜馬拉雅山高的自尊心也依舊是我心中的鬼,我有它可以抗衡我的懦弱跟自己虛偽假面,我可以帶著它永遠警惕跟面對自己,記住我犯過的錯誤、記住我不能失去的自己。

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